Alors là en famille, tout est question de dosage. Pour la famille proche, il y a peu de chance de brouille, pour la famille plus éloignée, c’est relatif. Bien sûr, tout dépend de votre niveau de relation avec votre patrimoine génétique, de votre âge, des raisons de la dispute. Bref, c’est comme toutes les chamailleries, de toutes façons, c’est jamais notre faute, c’est celle de l’autre!
Sur cette idée, nous allons apprendre à nous dédouaner d’une responsabilité d’engueulade avec sa famille.
LA RAISON : Votre sœur vous a piqué votre T-Shirt préféré et l’a fait rétrécir au lavage : Sa réaction "C’est pas moi, tu n’avais qu’à faire gaffe à tes affaires"
LA SOLUTION : Planquez tous ses slips dans la bannette de linge sale et une fois qu’elle aura bien cherché, elle sera blasée de voir qu’ils sont tous bons à relaver, du coup, deux jours sans culotte (temps de lavage et de séchage) ça devrait la calmer. Cela n’est pas applicable pour la sœur de Paris Hilton… Ni pour un bien célèbre DJ de Dieppe.
LA RAISON : Votre mère vous a interdit de sortir alors que vous aviez un super rancard avec votre meilleure amie ce soir pour voir Twilight.
LA SOLUTION : Dites lui qu’il n’y a rien à craindre, que de toute façon, si elle a peur que vous alliez voir votre petit copain en cachette, vous avez déjà couché avec, que vous avez fait les tests HIV et que tout est positif, il n’y a rien à craindre. La frayeur passée, elle relativisera et vous encouragera à aller voir un bon film.
LA RAISON : Votre papa vous demande de chercher du boulot et de faire quelque chose de votre vie, enfin !
LA SOLUTION : Lancez vous en auto entrepreneur comme dératiseur et faites le tour des animaleries. Ces endroits regorgent de rongeurs et vous justifierez ainsi d’un formidable salaire qui ravira votre géniteur. Je vous déconseille de mettre en œuvre votre talent dans le bocal, mon papa à moi est particulièrement attentionné pour mes petites bestioles.
LA RAISON : Votre tante Astrid pense que vous avez toujours 5 ans et vous fait de gros bisous qui bavent et qui piquent avec son poil sur le menton.
LA SOLUTION : Une smart box avec le livret auquel vous aurez arraché toutes les pages, sauf celle avec l’institut qui réalise l’épilation intégrale.
LA RAISON : Votre oncle a trompé votre tante, vous l’avez pris en flagrant délit et il vous menace si vous parlez de vous pourrir la vie.
LA SOLUTION : Payez à votre tante une séance de relooking, rendez la merveilleuse, puis présentez lui votre plus adorable et célibataire collègue, ainsi que tout homme sur lequel elle pourrait jeter son dévolu si elle avait été célibataire. Elle finira bien par craquer et votre tonton s’en mordra les doigts!
LA RAISON : Votre cousine convoite votre Jules.
LA SOLUTION : Grillez la auprès de votre amoureux comme auprès de tous ses amis, parlez de son herpès, de ses verrues plantaires, de la fois ou elle a attrapé un virus qui crée des dérèglements hormonaux qui font pousser ses poils de manière yétiesque. Allez y avec une multitude de détails croustillants, ils vont adorer.
LA RAISON : Votre grand mère refuse de vous tricoter ce super gilet dont vous rêvez.
LA SOLUTION : Tricotez le vous même ! Les mamies, on ne touche pas ! C’est sacré les mamies, et dites vous bien, petit merdeux, que sans elle, vous ne seriez pas là !
LA RAISON : Votre papi vous recrache la fumée de son cigare dans les narines depuis 20 ans déjà.
LA SOLUTION : Soyez patient, la nature reprendra ses droits, un petit poumon bien noirci et le tour est joué !
Oui je sais, c’est salaud, mais c’est pas vous, ce sont eux qui ont commencé ! N’est ce pas ???
