Comment bien dresser son chat de compagnie ?

Alors je dis Chat de compagnie parce que ces techniques ne sont peut être pas applicables aux lions de compagnies, aux asticots de pêche, ou aux garçons. Mais cela importe peu, rien ne vous empêche de tester !

Alors j’ai testé pour vous :

La clôture électrique à vaches pour limiter son champ de conneries, heu… d’action dans votre bocal.

Les plus : Vous rirez beaucoup en voyant la p’tite bestiole sauter de joie au doux contact du câble. Elle s’assoira 3 minutes pour réfléchir à ce qu’elle a fait de mal, du coup elle pensera à toutes ses bêtises de la journée. Vous la punirez ainsi sans même le savoir pour toutes les âneries que vous n’avez même pas vues ! Vous aurez aussi droit à 5 minutes de repos le temps qu’elle est stone.

Les Moins : Ça apprend vite ces bêtes la, et du coup au bout de 5 essais, votre chat sautera par dessus et elle devient experte en esquive de fils. Cela vous obligera a multiplier le nombre de câbles tendus. Et c’est vous qui finirez par péter un câble à force de vous prendre des décharges parce que vous n’aurez pas vu le fil derrière votre bannette de linge maintenant éparpillée sur le sol.

Le journal pour sévir de manière intraitable !

Les plus : Quand il en aura marre de devoir lire le journal à chaque faux pas, il se calmera. En plus si vous le punissez au journal dès petit, il peut même apprendre à lire tout haut et vous n’aurez plus besoin de vous farcir les infos à la télé, vous punirez avec plaisir.

Les moins : S’il fait trop de conneries, votre chat de bocal risque d’avoir une meilleure culture générale que vous. Bien souvent, les séquelles sont graves, il peut commencer à fumer le cigare et vous demandera de lui apporter ses pantoufles dès votre retour du travail. C’est à prévoir si vous choisissez ce mode de châtiment.

La privations de nourriture

Les plus : Votre animal prendra alors conscience que, sans vous, il n’est rien, que vous êtes son Dieu, qu’il ferait bien de commencer à en avoir la certitude et agir en fonction. Vous n’en serez que plus épanoui de voir tant de reconnaissance dans l’œil de votre félin à l’approche de la gamelle.

Les moins : Cette recette a ses limites et vous devez être raisonnable en terme de durée de privation. Au delà de cinq jours, il faut arrêter de prétendre que votre petit animal est parfaitement sage et obéissant. S’il n’a pas bougé d’un pouce depuis quatre heures et qu’il est tout sec, il est bien puni, il est mort. Et ça ce n’est pas ce que vous voulez ,puisque vous aimez votre boule de poils plus que tout au monde, alors ne faites pas l’enfant, filez lui à becter ! Selon les habitudes du matou, la période de privation peut aller de 5 heures, pour les chats normaux à 15 minutes pour Garfield.

Voilà, voilà, vous savez maintenant gérer votre boule de poils à la baguette, magique  non ?

 

Mon chat veut ma peau !

Et il n’est pas pressé, il fera ça à son rythme, sans forcer, en douceur et en toute discrétion. Du moins c’est ce qu’elle pense Kiwi, mais je déjoue ses pièges.

Vous trouvez peut être que j’exagère ? Et bien je vais vous dire pourquoi je pense cela, et vous verrez pourquoi j’ai raison.

Elle miaule à longueur de temps : Pour que je devienne folle et que je finisse par craquer et que je me fasse interner en hopital psychiatrique.

Elle patonne en permanence quand je m’endors : Elle profite de mon sommeil pour vérifier quelles sont les zones les plus sensibles et savoir où frapper lors de l’attaque.

Elle grimpe le long de mon corps quand je suis debout : Elle tente de m’anéantir par rupture musculaire ou par drainage sanguin

Elle me rapporte des trophées de chasse : C’est juste pour me montrer ce qui m’attend et m’envoyer une menace.

Elle me fixe du regard : Elle jauge ma détermination, il ne faut pas que je craque.

Elle dort en permanence à coté de moi : Elle m’espionne discrètement et surveille mes contacts avec l’extérieur.

Elle s’allonge sur mon clavier quand j’écris : Elle tente de m’empêcher d’envoyer des SOS.

Elle met ses pattes sur mon visage quand je dors : Elle veux m’asphyxier mais ne sais pas comment s’y prendre alors, elle retente l’opération, inlassablement, nuit après nuit.

Elle cherche à m’isoler : Quand quelqu’un passe la nuit chez moi, elle se montre bruyante et insupportable pour s’assurer que l’individu ne reviendra pas.

Elle gratte dans sa litière : C’est pour s’entrainer à creuser des trous pour y mettre les corps de ses victimes.

Elle est mignonne : Dans le but que je lui donne tout mon amour et que je ne sois pas méfiante à son égard.

Elle traverse l’appartement comme une furie : Elle teste sa rapidité et ma réactivité pour être prête à l’attaque.

Elle fuit quand j’entre dans la pièce : Elle préparait un mauvais coup et je viens de l’interrompre.

Elle se planque sous mon lit : Elle passe en mode observation et je suis sa proie.

Elle ronronne : Elle veux m’amadouer et se rendre irrésistible.

Elle se frotte à mes jambes : Elle veut me faire tomber par croche pied.

Elle se cache dans les placards : Elle met à l’épreuve mon système cardiaque en me faisant sursauter.

Elle rentre dans la salle de bains quand je me douche : Elle est en recherche d’une méthode électrocution. L’autre jour je l’ai surprise devant une émission sur Cloclo, c’est une preuve ça !

Vous pensez que je suis parano ? Noooonnn messieurs-dames!! Et le pire c’est que je ne peux pas l’abandonner ! Ben oui, vous pensez bien ! Si je la mets à la SPA, elle rencontrera d’autres chatueurs en série, et ils échangeront leurs méthodes pour devenir encore plus puissants ! Non, il faut isoler les matous pour qu’ils ne puissent pas avoir notre peau !

Alors si vous possédez vous même un chat, méfiez vous, gardez toujours un œil sur lui et ne lui faites jamais confiance ou vous serez perdu !

Bon en même temps, tant qu’il aura conscience que c’est grâce à vous qu’il a à manger, vous gagnerez du temps !

Courage ! Serrons nous les coudes face au fléau poilu !

 

J’ai chié dans ton Pick Up

Oui, en ce moment, ma ménagerie et moi, nous sommes très pipi-caca ! Et ce n’est pas un copier coller de l’autre article du même nom, mes bestioles sont un peu scato, voilà tout !

Donc présentation des protagonistes : Cléo et Poisson

L’histoire maintenant :

J’errais telle la lionne dans la ruelle sombre du couloir sans lumière de mon F3.

Si cette phrase ne vous semble pas claire, c’est que vous n’avez pas vu les articles précédents! Alors j’ai envie de vous demander : Mais qu’est ce que vous attendez ?! Et puis aussi de vous expliquer que les articles arrivent dans l’ordre anti chronologique de parution… Les derniers seront les premiers, dans notre réalité, nous seront fils d’éternité… Oula, un vieux souvenir de CE1… Oui bon de collège ou de lycée! Oh, ça va, je sais, je suis vieille !

Après cette digression … Graissions (Oui Ninou, j’ai osé!), revenons à notre lionne. Ou plutôt, une belette, cette fois ci, pour changer un peu. Aujourd’hui, la belette s’est levée avec une heure d’avance ce matin du lundi. Elle est bien contente car pour la première fois depuis bien longtemps, elle ne va pas devoir courir pour arriver à l’heure au boulot.

Elle a même le temps de faire plein de trucs! Elle réalise quel rêve c’est d’être, l’espace d’un instant, dans la peau de Cendrillon! Pas au bal, noooon! Ni dans les bras du prince charmant, hein… Non, non, la phase juste avant l’histoire de la tantine Machinchose, les baguettes magiques, les rats et tout le toutim! La belette s’occupe à la cuisine, l’aspirateur, la poussière, le rangement, le nettoyage des 4 cages, le récurage de la salle de bains…

D’ailleurs, cette foutue pièce, je n’ai jamais compris comment elle pouvait se salir aussi facilement, étant donné qu’on y passe son temps à se laver… Encore un mystère non élucidé dont il faudra que je réfère à Colombo.

Profitant du temps qu’elle a devant elle, la belette décide de profiter de Cléo (sa petite ratte pour ceux qui trichent et prennent le train en route) et la prend sur son épaule.

La belette vaque à ses multiples occupations. Et elle vaque vachement bien avec la boulette de poils sur le dos. Elle est montée sur un jeu de 8 piles energizer. Le belette n’est pas encore reliée au 220V, mais compte bien demander le mode d’emploi à NoeNoeil. Elle est hyper active et ultra efficace. Les gestes sont précis, la logistique est parfaite et le chrono est respecté.

Tout roule à merveille, si ce n’est une petite odeur "qui pique à ton nez". La belette a fini de s’activer dans le bocal. Il est maintenant l’heure de partir travailler durement pour gagner de quoi subsister jusqu’à la saison prochaine des Desperate Housewives. La Belette redevient Poisson et repose son petit animal dans sa cage. Toujours suivie de la petite odeur.

L’odeur suspecte se fait de plus en plus pressante et menaçante. La petite trace nasale est un peu comme le commercial dans les boutiques de meubles : Tu ne le vois pas, mais tu sais qu’il est là. Il se tapit derrière le rayon des armoires pour mieux te sauter dessus avant ton passage en caisse.

Et bien pareil pour la petite odeurounette. Elle suit le poisson à la trace. Elle s’insinue dans ses branchies et impossible pour le poisson de l’esquiver. Le poisson veut pourtant passer en caisse ! Il le faut, l’heure tourne et il tient à son quart d’heure d’avance pour épater ses collègues. Mais il ne peut pas tant qu’il ne s’est pas débarrassé de l’intruse. Et pour cela, encore faut il la voir !

Le Poisson hésite. Il pourra tout aussi bien régler la question ce soir, en rentrant du boulot, tel les nains de Valérie Damidot. Oui mais s’il y a quelque chose d’important que le Poisson a oublié et qui crée cette… Oh mais la vache, ça fouette, GRAVE !

Le poisson prend une dure mais sage décision. Il se redéshabille, retire son manteau, pose son sac et décide de refaire une inspection complète du bocal pour trouver où est planquée l’odeur commerciale.

Le Poisson inspecte les rayons, enfin, le canap’, la piaule, les WC, le bureau, tout … , et RIEN ! Pas la moindre trace du commercial en boules puantes. Dommage, il aurait fait affaire avec le Poisson qui les lui aurait fait manger ses gadgets !

Le poisson se résigne. Le commercial est volatile. Le Poisson repasse en flash devant son miroir pour réajuster sa tenue après une séance d’inspection mouvementée. Et au moment ou il remet son elastique à cheveux, il la trouve ! L’odeur est fébrile, elle sait qu’elle est découverte. Elle tente de se camoufler dans la crinière… Elle prend enfin consistance dans le cerveau du poisson au fur et à mesure quelle perd de sa consistance dans sa chevelure…

C’est une crotte de Cléo… Une vilaine, vilaine, crotte de Cléo. Pas du genre sympathique, qui tombe à terre directement, que l’on ramasse en rigolant et en se disant que si on les conservait au fur et à mesure, on pourrait en faire des sculptures super sympa… Non. De celles qui sont tellement molles que tu te dis qu’elle a du hésiter entre pipi et caca au moment ou elle a poussé pour l’évacuer et qu’elle a décidé de ne pas décider…

Le poisson a la crinière poisseuse. Et c’est sans compter sur l’odeur qui infeste maintenant tout le bocal.

Le Poisson est bon pour un grand plongeon dans le mini bocal. Après une bonne douche, il ressort frétillant.

Adieu le quart d’heure d’avance au taf, bonjour les 20 minutes de retard à justifier aux collègues… Ah ça ! Elle qui voulait impressionner, elle a impressionné !

Moralité si vous voulez arriver à l’heure au boulot, levez vous en retard !

 

Cléo : Rate d’intérieur

Une fois n’est pas coutume, je vais vous parler d’une petite bestiole à poils (n’y voyez rien de sexuel et continuez votre lecture) blancs et gris.

C’est une petite ratte. MA petite rate ! Elle s’appelle Cléo.

Je l’ai appellée ainsi car elle a passé les premiers jours en ma compagnie totalement flippée, (Je ne vois pas pourquoi du reste!) et tremblait de tout son être. Elle tremblait tellement qu’elle m’a fait penser à ma voiture, qui vibre à moooort au ralenti… Pour mon plus grand plaisir aux feux rouges… Heu pardon!

Et la voiture en question est une Clio. Aussi décidai-je, dans un élan de génie et d’inspiration, de l’appeler Cléo!

La bestiole a de magnifiques moustaches, elle est douce et affectueuse. Elle ne mord pas, ne fuis pas, elle est docile et fait la fofolle dans le fond de ces bocaux. Elle est belle et me fait des câlins. Parfois même, quand elle est en confiance, ou sur le dos de sa mamie, de son papi ou de ses tatas, elle fait des petits bruits : "krkrkrkrkr". Bon évidement, à l’écrit, ça rend moins bien, mais en vrai, c’est émouvant!

Voilà qui est fait pour la présentation façon fillette de 6 ans qui écrit sa première rédaction en CE1. Je vous vois impressionné et vous pouvez l’être! Très tôt déjà, j’écrivais des trucs vachement interressants dont tout le monde se fichait éperduement. Mais vous verrez un jour!! je percerai!! Tenez, hier encore, j’ai percé un spot que j’avais au dessus de l’arcade sourcilière, si ce n’est pas un signe ça!

Voilà, ce n’est pas très fun comme article, j’en ai conscience, mais il me fallait bien une présentation pour que vous comprenniez de qui je parle quand je vous dis Cléo.

Comme vous le savez, ce n’est pas mon genre de passer du coq à l’âne comme ça, sans prévenir. Et puis que voulez vous : on ne peut pas être au top tout le temps!

Bon OK j’avoue, mon cerveau me dicte déjà mon prochaine article, donc je vais un peu bacler celui-ci pour passer au suvant! Mais il parlera aussi de Cléo hein, pas de panique!

Quoi "Ouuuuhhh" ?? Oh ça va hein ! Je fais ce que je veux, c’est mon blog ! Et si je veux que le prochain article, ce soit de la merde, c’est moi qui choisis !

Non mais oh ! C’est qui le poisson ?

 

Je prends un bon bain… Sans autorisation parentale !

C’est dimanche, il fait beau, il fait chaud, je suis en mode farniente dans le canapé. J’erre dans un état semi léthargique devant mon téléviseur. Je change de chaine au gré de mes envies, ou plutôt du son qui me transporte ou m’agresse. Je n’aime pas la télévision. Je pense à tout et à rien. Je suis un papillon. Je flâne dans une épicerie fine et je me délecte des odeurs de safran. J’arrache un poil rebelle sur mon mollet. Je suis… PLOUF…

PLOUF ??? Comment ça plouf ? C’est quoi ce plouf ? Je me dirige à l’instinct, tel le prédateur dans la jungle, suivant ma proie au bruit. Plus précisément à la réminiscence du son, aquatique et mélodieux, qui vient de sortir la lionne de sa torpeur.

La lionne arpente une ruelle sombre… Heu, non, en fait, elle arpente juste le couloir de son F3 où l’ampoule à rendu l’âme, (Pet à son âne, Reste une pisse) ! Dans sa quête de « mais puté c’est quoi ce plouf ? », la lionne ne voit pas venir le danger. Elle se plante l’orteil dans l’encadrement de la porte et rugit, non pas de plaisir, mais de rage contre ce foutu bout de bois qui l’aura, décidemment, bien fait chier ! Et jusqu’au bout ! Après avoir retenu en otage le réfrigérateur pendant de longues heures, il laisse la lionne blessée et passablement énervée.

La lionne a faim de savoir, et quand la lionne à faim, elle est désagréable ! Du coup la lionne se venge en shootant, un grand coup, dans l’obstacle qui vient de la violenter. Grossière erreur, elle a maintenant deux fois plus mal !

Mais quand elle a une idée en tête, elle ne l’a pas ailleurs, elle continuera son inspection jusqu’à trouver l’objet du délit.

En arrivant devant la porte des toilettes, la lionne aperçoit une petite tête qui sort de la vasque de faïence… Un lionceau, SON lionceau ! Le petit animal est tremblant, de peur, de froid et du fait qu’il est tout trempé ce petit con !!

Le lionceau à voulu s’abreuver au seul oasis qu’il a trouvé dans la jungle urbaine. Mais son peu d’expérience lui a joué des tours. Il aurait pu se trouver face à un crocodile, un boa constrictor, une Paris Hilton, mais il est tombé sur bien pire ! 10 centimètres de fond quand il pensait n’en trouver deux et une paroi glissante, bien loin de la terre abrupte qu’il avait vue dans le dernier épisode du Roi Lion et qui semblait vachement bien adhérer sous les pattes de Simba !

Résultat des courses : Un chaton, enfin, un lionceau dé-trem-pé !

La lionne attrape son petit félin par la peau du cou et lui promet une correction dont il se souviendra ! Une fessée ? Pire ! Une morsure ? Pire ! Une brimade ? Pire ! Une projection par la fenêtre du 4^ème étage ? Pire !

Ta correction, petit du Lion, tu n’es pas prêt de l’oublier ! Ce sera la première fois pour toi, et tu voudras que ce soit la dernière…

Tu vas prendre un bain ! Mouahahahahahaaaaaa La lionne est cruelle !

Et autant vous dire que la lionne a pris un pied d’enfer à voir son petit Kiwi patiner dans le fond de la baignoire !!! Tu ne sauteras plus jamais dans mes chiottes !!! Na !

Non mais ! C’est qui le chef ?

 

Dis moi tes bêtises et je te dirai qui tu es #4

J’ai chié dans ton pick up !

Vous connaissez l’adage selon lequel « Ton verre est plein, je le vide, ton verre est vide je le plains » ?

Et bien Kiwi a créé celui selon lequel « Ma caisse est vide je la remplis, ma caisse est remplie, je te plains ». Sous entendu, je vais te retapisser le parquet alentours jusqu’à ce que tu bouges ton derrière pour remédier à cet épineux problème de dépassement de ligne de flottaison fécale.

Le bateau coule Mon Capitaine!

 

Dis moi tes bêtises et je te dirai qui tu es #3

Je profite d’une journée d’absence pour attaquer sauvagement le sac de pain de mie :

Bilan du match Kiwi Vs Harry’s : Kiwi 1 – Harry’s 0 !

Le verdict médical est sans appel, multiples perforations de la couche plasticale, éventration de sachet et broyage au troisième degré de la croute oxipitale (Si comme moi, vous ne savez pas ce que veut dire ce mot, mais que vous trouvez qu’il sonne bien dans cette phrase, envoyez « Motquiclaque » au 3268 !).

L’heure du décès du sachet est annoncée pour demain matin 7h30, heure à laquelle je mangerai les derniers lambeaux de mie survivants, avec un peu de Nutella pour cacher le goût de bave féline !

 

Dis moi tes bêtises et je te dirai qui tu es #2

Je te grimpe dessus en m’agrippant à des muscles dont je suis sure que tu ne connaissais pas l’existence 

Ce paragraphe se résumera en 4 mots (une fois n’est pas coutume !) « Aiiiiieeeeee ! Putain de Chaton !!!! »

 

Dis moi tes bêtises et je te dirai qui tu es #1

Maman a préparé des Raffaelo et je les lui ai boulottés :

C’est avec une horreur non dissimulée que j’ai trouvé les cadavres de ces pauvres petites boulettes de coco au lait concentré, éventrées, la noisette à l’air… Je n’ai pu cacher mon chagrin à l’idée de ne jamais y gouter…

Kiwi quant à elle, a eu l’air d’apprécier, mais sans plus, au vu des restes… Gâchis !!!

 

Du Whiskas pour les braves…

Votre mission puisque vous avez décidé de l’accepter sera d’aimer, d’honorer et de chérir Kiwi, jusqu’à ce que la mort du p’tit ch’val vous sépare.

Pour bien cibler la mission, voici une petite fiche détaillée de votre contact :

La cible : Petite chatounette Née le 28 Février 2010, d’une mère bizarre et d’un père inconnu…

(Vous me direz qu’elle n’est pas la seule dans cette situation et vous n’aurez pas tort. Je vous demanderai de me citer des noms, vous serez gêné mais finirez par cracher le morceau. Je rirai de bon cœur et nous irons boire une bonne bière)

Couleur : D’aucun dirait siamois, moi je dis « Ouais, siamois, ça m’en a tout l’air »

Taille : A peu près jusque là, niveau « t’es tout p’tit, t’es tout Kiwi », et « t’es tellement p’tite que tu touches pas par terre ! », le tout en centimètres Celsius bien sur !

Poids : Mais c’est indiscret ça… allez je balance : 54,6kg. Ah mince, il faut que je descende de la balance ! Oui mais la balance s’éteint quand Kiwi est seule dessus et elle gueule quand JE suis seule dessus! Nous dirons donc moins de 54,6kg pour faire plaisir à Papi.

Signe particulier : Au pluriel ce serait plus juste.

Signes Particuliers (Voilà qui est mieux) :

• Adore les gratouilles sur le ventre
• Se laisse promener en laisse
• A une phobie aigüe de l’abandon
• Miaule mieux que Witney Houston (et plus fort)
• Adore les fruits (en test actuellement le abricots, test OK pour les fraises et les nectarines)
• Fait ses griffes sur son arbre à chats
• A le poil très doux
• A les yeux d’un bleu décorner les bœufs
• Ne fume pas
• A tous ses vaccins à jour
• Est curieuse de tout
• Est très joueuse

Punaise, je me rends compte que c’est tout le portrait de sa maman d’adoption cette petite !

Je pense que vous avez assez d’information pour appréhender la situation. Je vais donc vous remettre la liste des photos compromettantes et vous savez ce qu’il vous reste à faire !

AIMEZ-LA ! AIMEZ KIWI !