La lettre d’introduction, qu’est ce que c’est ? C’est le papier sur lequel vous aurez imprimé le mail de l’ambassade qui dit que « Ouiiiiiii, vous êtes autorisé à passer un an sur le sol canadien ! ». Ce petit mail sur ce petit bout de feuille A4 est votre précieux sésame pour un an de pur bonheur ! C’est un peu comme si l’ambassadeur lui même vous envoyait une lettre d’amour, chérissez la !

Bon pour ce qui est du mot « introduction », pas de panique, il n’y a pas de fouille quelconque à la douane, ni d’introduction quelle qu’elle soit… Enfin, ça dépend peut être du douanier, mais moi, je n’ai rien eu à déplorer…

PRIMORDIAL !!

Je l’écris en gros et en gras parce que c’est comme cela que j’aurais dû l’écrire dans ma tête avant le départ… Mais non, au lieu de cela, je me suis dit que ce serait drôle de ne pas prendre ce papier avec moi et de le laisser à la maison, bien au chaud, pour qu’il n’ait pas froid dehors et ne soit pas trop traumatisé par les turbulences dans l’avion. Mon petit coté Mamie Gâteau ça…

Et là, on me montre du doigt et on se moque bruyamment ! Ben oui, il n’y a pas de raison pour que le mec au passeport y passe et pas moi !

Vous l’aurez compris, en arrivant devant Monsieur Immigration, à l’aéroport de Montréal, il me demande ma lettre d’introduction et là, gros bug ! Je retourne mon classeur dans tous les sens, je sors tous les papiers, je commence à paniquer ! Rien ! Pas de trace de ma lettre !!!

Je l’avais pourtant imprimée !!! Mais j’ai montré ma trousse à mon copain avant de partir et j’ai dû mettre la lettre d’introduction avec… Moralité : ne pas voir son copain au moins dix jours avant le départ pour ne pas se laisser distraire par la bagatelle. Ou mieux : être célibataire encore plus efficace !

Parce que là, bilan de l’opération séduction : je suis à l’immigration, devant le monsieur super sérieux qui me regarde me décomposer, avec TOUS les papiers SAUF le plus important !

Il a dû me répéter au moins 10 fois : « Non, mais c’est pas grave, je vous ai dans le système ! », mais je paniquais et j’étais tellement blasée d’avoir oublié ce papier que je ne l’entendais presque pas !

Et c’est quand il m’a montré le papier officiel du permis, en me disant on va vérifier ensemble que « vot’ permis est correc’ » que j’ai compris que c’était ok, il me validait mon permis tout de même !

Quoique non, pour être tout à fait honnête avec vous, je dois vous avouer mon petit moment de faiblesse. Quand il m’a dit, « on va vérifier ensemble qu’vot’ permis est correc’ », je me suis baissée aussitôt pour chercher dans mon sac mon permis de conduire… Et le centre de gravité de ma tête étant passé en dessous du niveau du cœur, le sang s’est mis à irriguer mon neurone et la lumière c’est allumée dans mon œil… Ting ! Pas mon permis de conduire… Mon permis vacances travail ! Je me suis relevée comme un diable sortant de sa boite, les cheveux dans les yeux, j’ai soufflé sur ma mèche, un rire idiot a jailli de ma bouche et je n’ai pu dire que « Ah CE permis, oui bien sûr…Hummmm ».

Bon je vous fais état de ce moment de solitude mais je compte sur votre discrétion pour ne pas le répéter et puis comme ça, vous saurez que le Monsieur Immigration, il se fout comme de sa première molaire que vous ayez votre permis de conduire… Je vous évite ainsi de passer pour une truffe à votre tour.

En résumé : pas de panique, au pire des cas, les Monsieur Madame Immigration peuvent vous retrouver avec votre nom et prénom uniquement (puisque moi j’ai changé de numéro de passeport ET j’avais oublié ma lettre).

Je pense que je suis tombée sur quelqu’un de particulièrement sympa et arrangeant tout de même !

Alors parlons peu, parlons bien, parlons assurances… Oui, on sait, les assureurs ce sont des voleurs, ils sont méchants, caca-beurk, … Il n’en reste pas moins que dans certains cas, ça peut dépanner d’être bien couvert, et je ne parle pas que de la capote ou du super gilet tricoté par mamie… Je fais allusion à la couverture en cas de pépin. Celle qui fait que déjà, ça pique au bras que tu viens de casser, alors on va éviter que ça pique aussi à ton portefeuille.

Et puis petit rappel : l’attestation d’assurance est obligatoire, alors pas de chichis on achèchète !

Les tarifs pouvant monter très vite en cas d’hospitalisation, elle vous permettra d’avoir accès aux soins, d’être remboursé en cas de pétate de rotule, de clavicule, de tante Ursule, ou quelque soit le truc en « -ule » que vous aurez l’audace de casser… Et n’oublions pas que « un accident est si vite arrivé… » : Citation de Betty, 22 ans, fauchée comme les blés, épouse de Robert, 97 ans, milliardaire.

L’assurance doit vous couvrir pour un an ! Sinon, le PVT ne sera ouvert que pour la durée de l’assurance méfiance si vous voulez faire des économies, ce n’est pas sur cet achat là qu’il faut lésiner, comptez 360€ environ (un euro par jour, ce n’est pas la mort du p’tit ch’val).

Il y a plusieurs gammes d’assurance mais le meilleur rapport qualité prix à mon sens est proposé par Globe Partner. Avec le site pvtistes.net, vous pouvez en plus bénéficier de 10% de remise pour toute souscription.

Hop, passée la page de pub, rappelons qu’il vous faudra imprimer le papier d’attestation pour pouvoir le présenter au douanier, sinon, pas de papier, pas de PVT !

Passeport oublié le jour du départ

Le passeport est bien entendu LE document à ne pas oublier. De toute manière, vous le verrez assez vite si vous l’avez laissé sur votre meuble d’entrée, chez vous, à 247 km de l’aéroport, vous ne pourrez même pas partir de votre pays d’origine, alors pas de problème pour l’arrivée, il n’y en aura pas…

Pour le petit malin qui est resté coincé à l’aéroport de départ, on le montre tous du doigt et on rigole en se moquant bruyamment… Oui, je sais c’est cruel, mais avouez qu’il l’a quand même bien cherché !

Passeport modifié depuis l’obtention de la lettre d’introduction

Voilà un cas d’étude, testé et approuvé par votre dévouée. Lors de la création de la demande de PVT, il est demandé le numéro de passeport en cours de validité. Or pour de multiples raisons, je devais par la suite faire refaire le mien :

1° Je voulais un biométrique pour ne pas être ennuyée s’il me prenait l’envie folle d’aller faire un tour aux stèïtes d’Amérique,

2° Celui que j’avais expirait au milieu de mon année de PVT, or le permis vacance travail ne peut être attribué pour une durée supérieure à la date de validité du passeport.

J’ai donc retourné le web à la recherche de témoignages. J’en ai trouvé des cargaisons ! Certains disaient avoir fait une demande auprès de l’ambassade, d’autres non. Tous rapportent que l’ambassade a répondu que le changement de numéro de passeport n’a pas d’incidence sur l’ouverture du PVT à l’immigration. Certains avaient une copie de l’ancien passeport pour le cas où elle serait demandée, d’autres ayant égaré l’ancien n’en avaient pas…

Je décide donc de faire une copie du mien mais ne fais pas de demande à l’ambassade.

Lors de mon arrivée à l’immigration, j’ai précisé que mon passeport a été changé pour un biométrique depuis l’obtention de ma lettre d’introduction, mais que je peux présenter la copie de l’ancien. Monsieur Immigration me répond que non, qu’il n’y a pas de problème et que le nouveau suffit. Je ne lui ai donc pas montré la copie de l’ancien.

Donc pas d’inquiétude en cas de changement de passeport et si vous n’avez pas de copie vos noms et prénoms suffisent à vous retrouver dans leur système.

Voilà qui est dit pour le passeport, prochaine leçon mes petits chouchoux : l’attestation d’assurance.

Pas très clair ce nom de chapitre ? Je vous explique : je vous ai listé les principaux papiers et non-papiers à ne pas oublier, mais il y a pour chacun, quelques précisions à apporter, ce que je vais m’empresser de faire pour que vous ne paniquiez pas et que vous soyez tout rassuré. Je peux même vous chanter une petite chanson, si ça peut aider : « Na-na-na-nin-na, il ne peut plus rien nous arriver d’affreux maint’nant ! ». Voilà mon chaton, pas, peur, tout va bien, viens faire un câlin !

Je pense qu’après vous avoir chanté une berceuse et fait un gros câlin rassure-tout, on peut passer au tutoiement… Alors mon chaton, je te tutoie !

Wouhhh, ça m’émeut !

Pis comme je suis vachement timide, je vais repasser au vouvoiement et vous appeler mon caribou, ça remettra un peu de distance dans nos rapports et nous fera repartir sur une base saine et dépourvue d’attirance physique.

Après ce petit moment de tendresse-attachement-détachement, passons aux choses sérieuses : les questions qu’on peut se poser sur les différents éléments de notre check-list.

Je ne vais pas trop me fatiguer l’unique neurone disponible pour ce chapitre (Oui, mes neurones, sont un peu comme les guichets de la poste, sur les vingt qui existent, il n’y en a que deux en service, c’est un peu chiant mais on s’y fait). Je vais me contenter de reprendre la liste dans l’ordre et développer pour chaque item les questions auxquelles j’ai dû faire face pour ne pas me retrouver bloquée à l’aéroport comme une manante, rejetée de la société, exclue et sans amis.

Pour ne pas perdre un seul document, j’ai opté pour l’option « joli classeur » avec de belles pochettes plastifiées pour un rangement efficace et accès rapide et sûr aux différents justificatifs. Pas bête, hein !

Papiers :

Obligatoires :

Billet d’avion (ou E-Ticket)

Ce papier n’est pas tant pour ouvrir votre permis vacances travail que pour accéder, accessoirement, au guichet de l’immigration qui se trouve de l’autre coté de l’océan. Vous pouvez toujours le tenter à la nage ou à la rame si vous souhaitez faire des économies, mais vous risquez d’arriver un peu après la date souhaitée, et puis surtout, sur les rotules, s’il vous en reste…

Comparons les coûts :

Voie aérienne : En vous y prenant un peu à l’avance (deux ou trois mois avant le départ), vous pouvez toucher des billets aller-retour à 380 euros pour un départ en automne et 550 euros pour un aller-retour vers Noël. C’est plus cher en hiver parce que le trafic aérien est squatté par des rennes, des lutins et des vieux barbus tout de rouge vêtus.

Il est parfois plus avantageux financièrement de prendre un billet aller-retour quitte à perdre le billet de retour que de prendre un aller simple, ça vaut le coup de vérifier avant d’acheter.

Voie maritime : Un bon radeau + des rames solides + des victuailles lyophilisées pour trois mois + un GPS waterproof avec indication de circulation pour éviter de percuter un paquebot (rappelez vous qu’ils ont toujours la priorité) et éviter les bouchons dans les estuaires + frais d’hospitalisation pour hypothermie à l’arrivée : 13 800 euros, moralité, faites comme Oui-Oui, prenez l’avion !

Le mieux est d’imprimer votre e-ticket avant de passer au comptoir. Je ne sais pas si la guichetière peut valider votre billet d’avion simplement sur présentation de votre e-ticket sur votre téléphone i-tech toute dernière génération. Pour les plus joueurs c’est à tester… En ayant le papier imprimé en poche au cas où !

Bon entre deux articles, j’ai testé, en donnant simplement son nom, ça fonctionne aussi, pas nécessaire de présenter le papier, un petit pas pour l’aviation, un grand pas pour l’environnement !

Le moyen de transport, c’est vu, prochaine session : Le passeport !

L’arrivée sur le sol canadien*

L’arrivée, l’arrivée, c’est pas l’tout de vous parler de l’arrivée, encore faut-il d’abord s’être préparé !

Alors changement de programme, je renomme ce chapitre « la préparation » et promis juré craché, je reviens ensuite à l’arrivée.

* Élu chapitre le plus court de l’année 2012 par des milliers de consommateurs !

La préparation :

Comme je suis une super héroïne de la mémoire qui s’ignore, j’ai décidé de tout préparer à l’avance pour être sure de sure de ne rien oublier.

Pour ceux qui sont à trente minutes du départ, n’ont rien mis dans leur valise, sont totalement perdus et voudraient aller directement à l’essentiel, foncez à la check-list, le restant, c’est juste du remplissage pour faire comme si j’allais écrire un bouquin…

Le remplissage

Pour obtenir un papier officiel de permis vacances travail en bonne et due forme en arrivant sur le sol canadien, il va vous falloir un certain nombre d’autres papiers officiels en bonne et due forme.

Ça semble bête comme choux mais ça vaut quand même le coup de repasser tout ça en revue pour ne pas vous casser le nez sur la vitre obstinément fermée du monsieur de l’immigration ou ne pas pleurer toutes les larmes de votre corps sur la jambe du douanier quand, en arrivant à la douane, vous aurez oublié votre passeport ou toute autre blague de bon goût que vous pourriez avoir envie de vous auto infliger.

Vous êtes un peu maso, je le vois à votre œil lubrique… Mais pour cette fois, c’est non ! Laissez Tata Poisson vous remettre sur le droit chemin, suivez sa lumière et n’écoutez que sa voix…

Une secte ? Moi ? Vous rigolez ! Faites ce que vous voulez, mais ma technique ne doit pas être mauvaise, moi j’y suis ! Je ne peux donc que vous la recommander.

Allons, allons, je m’égare, je tergiverse mais à coté de cela, on n’a rien passé en revue, pas même la tenue de Britney Spears dans son dernier clip. Quoique ce soit normal, on s’en fout comme de l’an 40 !

Alors, rien que pour vous mesdames et messieurs, la voici, la voilà, tout juste ressortie de mon cerveau, rincée, séchée et repassée pour l’occasion :

La check list :

La fameuse liste des trucs à penser avec cases à cocher pour tout bien revalider ensemble (et ne trichez pas je vous ai à l’œil !).

Papiers :

Obligatoires :

• Passeport
• Lettre d’introduction
• Attestation d’assurance
• Attestation de fonds
• Billet d’avion (ou E-Ticket)
• Carte bleue + argent en liquide

Et plus si affinités :

• Curriculum Vitae
• Lettre de recommandation d’un ancien employeur
• Paquet de mouchoirs en papier

Trucs qui ne ressemblent pas à du papier :

• Valise solide… TRÈS solide
• Adaptateurs secteur
• Appareil photo
• Ordinateur
• Vêtements de saison

Voilà pour la check-list, si vous avez tout, vous partez avec un sacré avantage… Nous verrons ensuite comment ne pas vous casser le nez sur le bureau des douanes en arrivant à destination… Enfin, on essaiera !

Ouais, la fille qui faisait la présentation était peut être un peu plus claire que je ne le suis actuellement, alors par soucis de compréhension, je vais vous dresser le tableau en détail :

Quoi donc c’est t’y ?

Il s’agit du site de la Nouvelle France, un site où a été reconstitué le vieux Québec de 1608 (Ouh purée, j’ai même retenu l’année, moi qui étais nulle en histoire, je m’épate ! Bon évitez de me reposer la question dans 8 jours, ma mémoire n’est pas aussi bonne que le mythe du poisson ne le laisse imaginer !)

Ce site a servi de lieu de tournage pour de nombreux films et séries. Il est particulièrement prisé des cinéastes car il respecte particulièrement bien la disposition d’antan et même les pointes de rives correspondent à s’y méprendre aux pointes que l’on observe à Québec.

Où donc c’est t’y ?

Le site se situe à Saint Félix d’Otis, à 45 minutes de Chicoutimi.

Pour ceux qui voudraient visiter, voici l’adresse exacte : 370, du vieux Chemin, G0V1M0.

Comment donc on s’y rend ?

Avoir l’adresse, c’est bien, pouvoir s’y rendre, c’est mieux !

Je ne sais pas si votre GPS est comme le mien, mais le mien c’est comme avoir une copine dans la voiture… Il ne trouve pas le chemin que je lui demande de trouver, je suis obligée de chercher moi-même l’endroit sur une carte pendant que lui cherche sur la sienne, on ne trouve pas ni l’un, ni l’autre, du coup on fait appel à mon Iphone, qui lui, ressemblerait plus à un copain : il trouve tout de suite et sait me guider à coup de « C’est plus au nord-est, redescend, vers le sud de 4° et continue sur 8,4km, tu y es… ».

Bon, après tergiversations et une longue et contraignante conversation avec mon GPS, pour lui dire que « non, il n’est pas nul, que ça arrive à tout le monde d’avoir une panne, que la prochaine fois, ce sera meilleur »… Avec mon Iphone, pour lui faire comprendre que, « oui, je sais qu’il avait raison dès le départ et qu’il est plus rapide et précis, mais que si je préfère confier l’indication du trajet au GPS parce qu’il traverse une crise existentielle en ce moment et que ça lui remontera le moral de voir que même s’il ne trouve pas la route, je lui fais tout de même confiance… », on trouve un compromis. :

Iphone m’aide à trouver une petite rue toute proche du lieu de visite, que GPS est capable de trouver sur ses cartes, et on demande à GPS de nous y guider. Iphone prendra le relais quand on sera proche de l’endroit et qu’il faudra chercher plus précisément où aller, et moi, je conduis et tente de garder le cap…

Allez GO !!

Alors avec ma super technique, voici le chemin théorique :

Sauf que la petite rue en question était une longue route, je me suis donc retrouvée à faire le trajet suivant :

Mais au moins,j’ai vu des paysages superbes !

Mais pourquoi donc ?

Bon, pour ceux qui me connaissent, un Truc-un-peu-culturé + Poisson = Mais pourquoi t’as fait ça bordel ???

Et bien pour être tout à fait honnête, si j’ai choisi ce site, c’est parce qu’il y avait un spectacle équestre… Je ne savais pas qu’il y aurait une visite historique promis, sinon vous pensez bien que je ne m’y serais pas frottée !

Et là vous vous dites « Ah, ouaiiiis, il me semblait bien que tu n’y allais pas pour faire de la musculation des neurones… »

Le Caroussel

C’est le nom de ce spectacle mis en scène avec beaucoup d’humour, de sensibilité et de poésie.

Une petite photo de la scène pour la forme, mais toutes les boites à images sont interdites durant le spectacle il a dit le môssieur, et comme je n’ai pas envie d’être figurante pour une reconstitution de pendaison, je ne vais pas m’y risquer !

Plus qu’un simple spectacle équestre, avec ses comédiens, jongleurs, acrobates, chanteurs, le divertissement est assuré. Le show est rythmé et dynamique. Ce n’et pas un grand cirque mais les acteurs font passer en toute simplicité une heure trente de bonne humeur.

Et les chevaux sont superbes ils dansent, se cabrent et saluent pour le plaisir de vos yeux ébahis…Enfin mes yeux à moi sont restés bouché bée ! Bon, je suis ébahie devant un frison au box alors je ne suis peut être pas une référence… Mais si, je vous assure que ça vaut les 19$ !

Par contre ne comptez pas pouvoir faire une gratouille aux chevaux avant ou après le spectacle, les paddocks ne sont pas accessibles au public… Dommage pour les touristes, tant mieux pour les bouts de choux stars qui seraient molestés à longueur de journée.

La visite guidée

Tant qu’à avoir fait le trajet, autant ne pas reculer devant l’opportunité de visiter la reconstitution de la colonie de Québec et d’un village Huron.

Dans la série « chance insolente », tous les autres touristes étant en cours de restauration (pas en cours de reconstruction comme une toile, ils mangeaient, pas d’inquiétude personne ne tentera de vous refaire le portrait !).

Par contre, c’est une bonne introduction pour vous préciser qu’un repas typique peut vous être servi dans le restaurant du site pour 15$, mais si vous choisissez de faire la visite, le spectacle et manger, le repas vous reviendra à 8$, ce qui permet de très bien manger pour moins que le prix d’un Mc Do ! Hey, pas mal !!

Parenthèse faite sur l’aspect restauration, passons à la visite. Tout le monde étant en train de recharger les batteries, j’ai eu droit à une visite privée du site avec une charmante jeune guide en costume d’époque.

La visite commence par le village huron, avec explication des modes de vie en communauté. Dites adieu à votre intimité pour vivre à la façon des hurons !

Puis le tout continue continue dans la colonie après un court trajet dans un car d’époque aussi… Bien que je doute qu’un tel outil n’ait pas été brulé pour être un outil du diable si on l’avait présenté en 1608… Les concept-cars ne faisaient pas fureur à l’époque, allez savoir pourquoi !

Le car nous dépose au village de Québec, la colonie de Champlain. Dans la peau d’un nouvel arrivant, « fraichement » débarqué du navire, on commence par aller à l’église pour rencontrer le prêtre, qui nous passe un savon dès le départ, pour nous donner une idée de l’ambiance générale… Je pensais qu’un pape contre la capote était une grosse connerie, à l’époque c’était pire !!! Bon autant dire qu’à l’époque les gens ne devaient pas avoir envie de faire une super fiesta de pendaison de crémaillère. Moi par exemple, monsieur le curé, prêtre, grand gourou, sa majesté, m’a annoncé que j’étais une fille à marier, donc, j’avais trois mois pour trouver preneur et un an pour commencer à procréer… Je n’étais pas là pour tricoter !

Puis visite de la maison de Champlain, des cuisines et des espaces communs comme l’abri qui servait de place du marché.

Et le meilleur pour la fin, la rencontre avec une charmante amérindienne. Comme j’étais seule, j’ai pu m’assoir à ses coté sur une peau de bête. Elle m’a montré les outils et ustensiles et autres bizarreries parfaitement incompréhensibles au premier regard mais indispensables une fois qu’on sait à quoi ils servent !

J’ai pu m’essayer à l’allumage d’un feu ! Bon disons que si la pinède s’embrase, ce ne sera pas ma faute, mais je pense qu’avec un peu de pratique, je ne serai pas mauvaise !

La rencontre s’est achevée par une légende comptée au son du tamtam qui m’a tiré les larmes des yeux… Bien que je pense que la comptine n’était que le prétexte pour lâcher la forte émotion qui est née lors de cet échange.

Je tiens à remercier toute l’équipe du site de la Nouvelle France pour cet instant magique, voyage hors du temps, et parenthèse enchanteresse pour s’évader du quotidien.

Et finalement face au tollé général, aux menaces répétées, aux critiques aiguisées de la gente masculine, et à une profonde envie pour moi de rééquilibrer la parité hommes femmes, je me décide enfin à l’écrire cet article tant attendu :

Après la version testostéronée du dragage à tout âge… La voici la voilà, la version œstrogènée…

Et puis c’est surtout que si je ne fais pas cet article rapidement, je ne suis pas prête d’avoir mes Timbit’s.

Pour les non-initiés, les Timbit’s n’ont rien de sexuel. C’est un aliment que l’on peut trouver par terre, dans le fond des voitures des parents avec des mouflets indisciplinés, mais il est plus recommandé, si vous voulez y goûter, les avoir acheté dans un Tim Hortons que de les ramasser ailleurs. Comment les décrire ? Et bien, ce sont de petites boules de beignet d’environ trois centimètres de diamètre, un peu molles, un peu fermes, enrobées de trucs blancs, plus ou moins douteux et comestibles qui peuvent se gober ou se croquer.

Ouais, c’est ça,… En fait les Timbit’s, on dirait des couilles, donc oubliez la première phrase, les Timbit’s, c’est sexuel, et du fait, ça porte bien son nom. Si ce n’est qu’il eût fallu qu’on l’écrivît Timbites. Cela dit, en québécois, c’est tu permis de faire des fautes de français ? Mof.

« Et comme d’habitude Poisson, tu t’égares et tu te perds digression » me direz-vous. Alors je vous répondrai « Et la culture bordel, c’est tu pas important ça la culture ? Tarbarnouche… »

Mais comme j’aime satisfaire mes lecteurs et que je ne veux surtout pas vous froisser, je me lance. Un, deux, trois… Go!

La zéronaire :

Pour cette étape de la vie, il n’y a pas vraiment plus de technique de drague, chez la femme que chez l’homme. La petite princesse découvre les armes avec lesquelles elle obtiendra un jour tout ce qu’elle voudra. Du battement de cils, aux longues boucles de cheveux blonds, elles s’entrainent à loisir sur les papas hypnotisés. Et en tout cas, même si elle ne drague pas, tous ses neurones vont se préparer à un paquet charmes et à des tas larmes.

La cinquenaire :

A cet âge, rien ne change vraiment pour la petite demoiselle, si ce n’est qu’après papa, c’est maintenant les petits minets de grande section de maternelle qu’elle va faire tomber dans ses filets. Elle donnera un bisou à son amoureux, ne manquant pas de lui faire remarquer que son sac est bien lourd et qu’elle aurait besoin d’aide pour le porter. Elle racontera tous ses secrets à sa maman qui sera émue par tant de précocité. Elle est le maitre du monde.

La dixenaire :

La zone de pêche : La cours de récré. La petite a grandi et son champ d’action aussi, si ce n’est qu’à cet âge, entre les garçons et les filles, c’est plutôt l’apartheid. La cour du fond pour les garçons, la cour du bas pour les nanas. Et au milieu, la trêve, pour celles qui osent aller demander à l’un des soldats du clan d’en face s’il veut bien être son amoureux.

Elle racontera ses aventures à son doudou et à sa meilleure amie.

La quinzenaire :

Le jour est arrivé où ils ont fait leur apparition et cela va révolutionner la vie de la femme : les seins ! Malheureusement pour la donzelle, les deux collines ont invité des copains cratères : les boutons d’acné. Le but principal de toutes les jeunes filles interrogées est de ne pas être la dernière pucelle de la classe. Et avec un appareil dentaire, des groseilles en lieu et place de la poitrine et une rappe à fromage sur le visage… Ce n’est pas gagné. La princesse se transforme en grenouille. Mais elle s’accroche, elle rame, prend des cours de jardinage en mangeant des râteaux à la pelle… Et puis un jour, un autre être esseulé et vulnérable acceptera de se laisser convaincre, parce que lui aussi en aura marre de passer pour un con auprès des copains.

Elle racontera alors son grand jour à ses dix-huit meilleures amies.

La vingtenaire :

Le choc des cultures ! Pendant que ces messieurs tirent à vue sur tout ce qui bouge, ces dames tentent d’attraper au lasso l’homme de leurs rêves pour l’empêcher de s’enfuir. Certaines préfèreront la pêche et choisiront le harpon. Mais le résultat est le même : la femme est programmée pour fonder un foyer, et à cet âge, tout son être s’attèle à cette tâche. Ou du moins le tente.

Elle rêve de restaurants, il commande des pizzas. Elle veut qu’ils vivent ensemble, il veut garder son coloc, parce qu’avec lui, il peut boire des bières et roter sans s’excuser. Elle veut un enfant, il veut une PlayStation. À défaut de concevoir tout de suite, elle veut au moins s’entrainer, il… Ah ben ça il est d’accord !

Elle racontera ses mésaventures à sa mère qui la soutiendra en lui promettant que le meilleur reste à venir.

La vingtecinquenaire :

La vingtvinquenaire est désabusée par cinq ans de tentatives infructueuses de ramener la brebis égarée dans son troupeau. Elle décide de lâcher la ferme pour aller à la chasse. Plus motivée et affamée que jamais après la disette des temps passés, elle quitte la crinoline pour porter la minijupe.

Elle sort tous les soirs et plante ses crocs dans la chair tendre de ses victimes. Si elle ne peut le ramener à la maison, autant le consommer sur place.

Maman avait raison… Le meilleur est à venir !

La trentenaire :

Fatiguée de courir les environs et lassée de la bonne chair, la trentenaire célibataire parcourra la toile pour dégoter la perle rare ou tentera une percée dans l’entourage de ses amis à la recherche de l’homme parfait.

Elle va se recentrer sur son objectif premier : trouver le mâle Alpha, celui qui lui fera de beaux rejetons et qui saura veiller sur le foyer pendant qu’elle sort prendre un verre avec les copines. Si en plus il peut nourrir les chats et baisser la lunette des toilettes, ce sera le bonheur.

La quarantenaire :

De retour dans les eaux tumultueuses du célibat, la quarantenaire refait le monde, à commencer par le sien. Elle change de style, de silhouette, d’appart, de mec… Elle ne garde que les mouflets et Ricky le poisson rouge parce qu’il fait sympa dans le salon. Et la voilà plus résolue que jamais à prendre du bon temps. Elle multiplie les expériences et les rencontres. Que Monsieur ne laisse pas son numéro, elle ne rappellera pas. Passer la nuit ici ? Ah non, elle ne préfère pas, elle a une réunion très tôt demain… Il peut fermer la porte en sortant ?

Elle racontera à ses copines autour d’un bon café, sa chevauchée fantastique de la nuit passée. À moins que sa dernière conquête ne passe directement dans la catégorie « bêtisier » de ses parties de jambes en l’air.

La cinquantenaire :

La cinquantenaire se recadre, après sa deuxième crise d’adolescence, elle a maintenant muri. Elle cherche autre chose, quelque chose de nouveau. Lassée des choses communes, elle va élargir son champ d’action… De la MILF, elle passe en mode Cougar… Pas la voiture, la croqueuse de petits minets. Elle a l’expérience qui fera d’elle le plus grand fantasme des fils de ses amies, et de leurs copains.

Elle ondule dans les bancs de post ados en trans. Elle allume des feux de camps dans les caleçons de ces jeunes gens et se joue du qu’en dira-t-on. Elle a toujours rêvé d’enseigner… Le rôle de la prof sexy lui colle à la peau.

La soixantenaire

L’heure de la retraite a sonné. Là où c’est chiant pour la soixantenaire célibataire, c’est que du même coup, elle perd un vivier considérable… C’est con, elle aurait bien testé le mec de la compta avant de partir… Mais comme dit l’adage : Don’t fuck with the payroll. Alors qu’à cela ne tienne, elle se mettra en recherche non plus de l’homme d’un soir, de l’homme d’un an ou de l’homme de dix. Elle va maintenant tenter de trouver l’homme qui partagera ses gouts, ses rêves et ses envies. Celui qui lui fera découvrir le monde et ses environs avec le regard d’un enfant, la tendresse d’un amoureux, la fougue d’un amant et la complicité d’un ami.

Et quand elle l’aura débusqué, ils ne se quitterons plus.

La plussenaire :

La plussenaire a plus d’image dans la tête et de souvenirs dans des boites que toutes les archives de l’INA réunies. Et si elle n’a plus trop de libido, le message de monsieur son amant de la maison de retraite est clair : Allez mon p’tit, venez visiter la chambre 32, vous ne regretterez pas ! C’est vrai quoi, c’est la dernière ligne droite avant le tunnel alors on écrase l’accélérateur et on fonce !

Alors pour conclure cet article de façon tout à fait objective, je n’aurai qu’une chose à déclarer : Si le cheval est la meilleure conquête de l’homme, l’homme est sans conteste la meilleure conquête de la femme.

Vous êtes nul en maths, pas de souci ! Ce n’est pas une formule que je vous donne là, c’est un constat que je m’apprête à faire : Ce matin, nous sommes le 11 novembre 2011, et il est onze heures onze à Montréal, Québec, Canada, Caribous et café chaud… C’est une date toute particulière, non seulement du fait de cette symétrie quasi maniaque de l’affichage sur mon réveil et mon agenda, mais surtout parce que cette date marque mon retour en France pour mieux préparer mon retour au Canada.

Et cette date et cette heure, je vais les connaitre deux fois dans une même journée, ce qui fera de moi aux yeux des astres, un personnage un peu particulier en ce jour… Moi et les 2 000 000 d’autres voyageurs qui, décalage horaire aidant, auront la chance de voir deux fois consécutives s’afficher à leur montre 11H11.

Je suis dans un bar et j’écris il est 11h11, et dans le temps d’un trajet Montréal / Paris et une récupération de bagages, je serai dans le train Paris / Rouen, il sera 11h11 et la boucle de ma vie sera bouclée.

Retour vers mon destin pour mieux revenir à mon point de départ, qui sera mon point d’arrivée…

Pas clair ? Pourtant ni vous, ni moi ne picolons, alors je vais tenter de clarifier les choses :

A 11h11, je quitterai le sol Canadien, que je n’aspire qu’à retrouver très prochainement.

A 11H11, j’arriverai sur le sol français pour régler tous les détails de mon nouveau départ.

Le 11 novembre marquera donc ma renaissance, le véritable but, l’objectif que JE me suis fixé et non celui que les autres ont prévu pour moi.

Je prends ma vie en mains, j’arrête de pleurer sur mon sort quand j’ai tout pour être la femme la plus heureuse du monde.

Chaque jour est pour moi un émerveillement, et pas seulement parce que j’oublie tout très rapidement et que ce que j’ai vu il y a trois semaines est un même objet d’admiration que le premier jour…

Non, chaque jour est un émerveillement car pour peu que je m’en donne les moyens, tout arrive avec une chance insolente.

Un exemple ? Je vais à mon premier festival salsa, je suis interviewée par une chaine de télévision locale, je sors du métro à la station Mont Royal, je suis interviewée pour une émission sur la médecine.

Je cherche un boulot, il vient à moi. Je cherche mon chemin, mon destin le trace avec des petites pierres très brillantes pour que je sois sure de ne pas m’égarer et de prendre toujours les bonnes décisions. Si je doute, il ajoute même quelques lampes photovoltaïques pour éclairer un peu plus mon parcours.

J’ai peur que mes parents croient que je suis entrée dans une secte à parler comme cela donc opération rassurage :

« Pas d’inquiétude, papa, maman, la personne la plus bizarre que j’ai rencontré ici, c’est Ninou, donc je suis déjà en terrain connu ! »

C’est simplement une remise en question personnelle, et universelle à la fois… Si on irradie, les gens le perçoivent et vous le rendent. Ici, j’irradie !

Je parle avec des gens dans la rue, tous sont différents, tous ont un parcours et une vie particulière, aucun n’était banal. Aucun ne se fond dans la masse si on décide que ce ne sera pas le cas…

Le 11 novembre 2011 à 11h11, je me suis rendue compte que chaque personne que vous croisez est un astre qui, si vous le laissez rayonner, illuminera votre journée.

Et c’est ça le chemin, vers la vraie vie ! Celle faite de petits bonheurs simples, de sourires échangés au coin d’une rue, de doigts tendus pour indiquer votre chemin quand vous semblez égaré, de personnes qui vous invitent sans raison à vous assoir à leur table pour partager un café ou un repas, d’après midis allongés côte à côte, main dans la main sur le bord d’un lac…

C’est cette vie là que je veux…

Je veux ne plus pleurer en rentrant chez moi le soir en pensant que je suis une incapable, que rien de ce que je fais n’est assez bien, que c’est vraiment par charité que je reste à mon poste actuel parce que définitivement, je ne suis bonne à rien.

Ma petite lumière intérieure est devenue une aussi faible qu’une des petites lampes à pétrole de la Petite Maison dans la Prairie et meure à petit feu, faute de l’alimenter…

Le 11 novembre 2011, à 11h11, j’ai pris une décision : je veux que ma lumière intérieure reflète ce que je suis réellement quand on n’essaie pas de m’enfermer, ou de me casser, pour me faire entrer dans un moule cubique alors que je suis une petite sphère : une boule d’énergie positive : 10 000 Lux, 30 minutes par jour à 28 centimètres !

Oui, c’est ça ! Je veux redevenir la lampe de luminothérapie que mes amies connaissent ! Celle qui rit aux éclats de ses propres conneries, de sa (mal)chance quotidienne, de sa diarrhée verbale. Celle qui arrive par deux pirouettes à rendre le sourire à celle qui doute, quitte à lui tirer une larme avant !

A 11h12, ce poisson là sortira de son abri de corail pour affronter l’océan et se mêler aux sirènes en esquivant les requins… Et ce sera un poisson clown !

Life is too short…

Il ne faut pas passer à coté de l’important…

11h13, clavier mouillé de larmes de conscience, je vais fermer mon laptop et sortir profiter de mes dernières heures sur le territoire de ma renaissance.

Mais avant je veux juste dire à toutes celles et tous ceux qui doutent, que je ne citerai pas, ils se reconnaitront : suivez les petits cailloux qui brillent sur votre route et ne doutez pas de vos choix…

Si vous tombez, relevez-vous ! La chute vous aura permis de mieux voir sur quel terrain vous marchiez, votre pas n’en sera que plus sûr maintenant.

Si vous pensez que le destin est rude avec vous, c’est qu’il a un meilleur projet pour vous et qu’il veut que vous ayez vraiment conscience de la mutation qui s’opère.

Et si vous pensez avoir pris la plus grosse claque de votre vie, c’est que rien de pire ne peut vous arriver maintenant, le reste ne sera que renouveau.

Alors préparez-vous à être heureux !

Je vous aime !

Rappel de l’épisode précédent : Ninou et Poisson sont au téléphone, l’une des deux annonce une incroyable nouvelle, l’autre est sur le cul, l’autre répond qu’elle aussi partira au Canada, life is life nanani, nananin, l’une est sur le cul.

Bref, le duo décide à l’unisson qu’il partira au Cônôdô !

Sauf que Ninou est super motivée et que Poisson traîne la nageoire parce qu’elle est complètement terrorisée.

Mais le destin a dit : Tu iras mon fils.

Oui, le destin parlait à quelqu’un d’autre et d’un sujet complètement différent, mais Poisson a corrigé les fautes mentalement et a interprété : Tu iras ma fille.

Elle a donc entamé des négociations très serrées avec elle-même, son destin et Ninou. Ça a donné une année particulièrement riche en rebondissements :

Poisson : Ok, c’est décidé, je te suis au Canada, je pars !

Ninou : Yes !! Départ prévu pour Juillet.

Destin : Yes !! Départ prévu pour… Heu, houlà ! Tu vas vite, laisse-moi checker mon agenda… Heu, je ne garantis rien pour la date mais je vais faire de mon mieux, on est en septembre, ça laisse le temps de voir venir !

Poison : Je pars… Sauf si mon employeur m’offre le poste en CDI qu’il me promet depuis six mois…

Ninou : Arf…

Destin : Pas de soucis ! Tu ne l’auras pas ce poste, on est en novembre, faites vos demandes de visas !

Poisson : Merde, j’ai pas le CDI ! Du coup sans argent, je ne peux pas partir…

Ninou : Arf…

Destin : Ne t’en fais pas Ninou, je vais lui filer un boulot canon ! Elle ne pourra pas résister, on est en janvier, elle aura le temps d’épargner !

Poisson : Je viens de décrocher un super poste en CDI !!! Je suis méga heureuse et j’ai une giga chance !!

Ninou : Arrête les superlatifs, c’est comme la coke, ça attaque les neurones ! Cool pour toi, mais… Arf, pour le Canada…

Destin : Attends Ninou, sois patiente ! Je la laisse se remplumer financièrement et je lui casse le moral pour qu’elle ait envie de quitter ce poste !

Poisson : Ninou, ce poste ça ne va pas du tout ! C’était tout rose sur le papier, mais je suis pieds et mains liés, et je ne trouve pas ma place, mon chef est parti, je suis triiiiste et je pleure tous les soirs… Merde, je m’étais juré de ne jamais me reprendre la tête pour un boulot et là, ça dépasse toutes mes bornes de limites internes…

Ninou : Ah !!! Ben moi, on est en septembre, je pars ! Tu me feras signe quand tu seras prête !

Destin : Voilà, voilà, elle commence à comprendre… On est en octobre, il est temps d’agir, il n’y a plus qu’à river le clou de sa certitude.

Poisson : Bon, je pars en vacances à Montréal, pour tâter le terrain, voir si j’aime la ville et si j’aurais envie de plus… Mais ne te fais pas d’illusions hein, c’est juste une visite de quinze jours !

Ninou : Cool ! Je commençais à douter du fait que tu mettrais jamais les pieds icit’ !

Destin : Hé, je tiens mes promesses moi ! Poisson ne sait pas tout mais je tiens les rênes !

Poisson : Quinze jours de pur bonheur, une bulle d’oxygène ! Je veux revenir, c’est décidé !

Ninou : Ah ben quand même ! Allez mets la machine en route !

Destin : Job quitté : 1. Appartement rendu : 1. Voiture vendue : 1. Chambre d’ado réinvestie : 1. Parents tristes : 2. Sœur triste aussi : 1. Amoureux sur le bord du quai : 1… Ah merde ! J’avais pas prévu ça !

Poisson : Et mon amoureux ? Je m’étais promis de ne pas m’encombrer d’un mec cette année ! Ça traine dans les pattes, ça éparpille ses fringues par terre, ça fait caca la porte ouverte, ça pique le matin au réveil, ça ne pense qu’à boire de la bière avec les copains, c’est rustre et grossier… J’veux pas de chum !

Ninou : C’est marrant que tu dises ça parce que tu en as un bien incrusté dans les fibres de ton cœur, et je ne pense pas que tu l’auras à la machine, même à 90°C celui-là !

Destin : Eh, zut ! J’ai pas fait gaffe ! Je l’ai laissé filtrer… Il est fort en même temps, c’est une fée du logis, il est discret et ferme le porte des chiottes à triple tour, il est tout doux et privilégie un Martini dans l’intimité du salon, il a de l’éducation et est sensible… Pire, il sait super bien cuisiner… Je ne me suis pas méfié, il s’est incrusté en fourbe ! Les autres avaient pourtant fait deux tours dans leur slip avant de décrocher… Là, c’est la boulette !

Poisson : Ouiiiinnnnnn !!!

Ninou : Ben on est en novembre…

Destin : Oui ! On est en novembre ! Visas pour tout le monde !

Poisson : Ok, tout n’est pas perdu, il accepte de me suivre ! Il fait sa demande de visa !

Ninou : Ouf !

Destin : J’ai eu chaud là !

Poisson : Ça y’est j’y suis !!! On est le 16 janvier et je viens d’atterrir à Montréal ! Avec mon chat !!

Ninou : Fiesta !!

Destin : Visa !!! On est début février : N’amoureux a son Visa ! On peut dire que j’ai eu chaud sur ce coup là…

Poisson : Tout est bien qui commence bien !

Ninou : To be…

Destin : Continued…

L’objectif de cet article est de faire un petit bilan des situations critiques que vivent les couples et de dédramatiser certaines situations qui, de prime abord, peuvent paraître des culs de sac. Un exemple : vous êtes ensemble depuis six ans, il vous trompe, vous ne l’aimez plus depuis cinq ans déjà… Tout n’est pas perdu pensez à… Heu, votre collègue, le p’tit nouveau de la compta… Tout bien réfléchi, mon premier exemple n’est pas forcément le meilleur.

Prenons un autre modèle de couple et dressons-en le portrait robot :

Elle : élue Miss Râleuse 2011, et pour la huitième année consécutive !

Caractéristiques :

Jamais contente, toujours un truc de travers, elle ne loupe jamais une occasion de maugréer. Ces symptômes s’accompagnent souvent d’une bobologie aigüe. Pire, elle a en général des amies respectivement première et deuxième dauphines du même concours, avec qui elle peut passer des soirées entières à se plaindre et à pester.

La parade :

Dans une telle situation, le mieux, pour un non initié, est de la laisser se calmer dans son coin. Bon si vraiment elle devient trop chiante, renfermez-là dans la salle de bain avec des petites bougies, de l’encens, une boule de bain effervescente, de la musique douce, un cachet d’aspirine et faites tremper pendant trente minutes. La recette a fait ses preuves, c’est un remède de grand-mères contre les chieuses. Si cette technique ne fonctionne pas sur votre spécimen, il vous reste l’option carte bleue et boutiques, là en général, c’est efficace à 118% selon le dernier sondage Ipsoce. (Institut Pour les Sondages Obligatoires des Chieuses Eternelles)

Lui : Monsieur Pourquoi.

Caractéristiques :

Pourquoi me demanderez-vous ? Vous voyez, vous commencez déjà ! Il veut tout savoir sur tout.

En management, on étudie la théorie des 5 pourquoi. Cette théorique part du principe qu’en répondant cinq fois successives à la question « pourquoi ? » à un problème donné, on arrive à la cause profonde, à la racine de la problématique. Monsieur pourquoi lui, pousse à 27 ou 45, quand il est en grande forme, le nombre de pourquoi. Quand les spécialistes du management creusent à la pelle pour élucider une énigme, Monsieur Pourquoi utilise un tractopelle et des bâtons de dynamite !

La parade :

Jouez l’énigmatique, détournez l’attention et soyez imprévisible. Fermez le livre ouvert que vous êtes habituellement, ça lui fera les pieds. Un exemple :

Lui : Pourquoi tu le fais cuire treize minutes ton riz alors que c’est écrit huit minutes al dente ?

Deux options : la plus simple :

Vous : Ah hein… Tu voudrais bien savoir, mais j’ai mes recettes…

Là surtout, n’avouez jamais que vous n’aviez pas lu l’étiquette sinon vous partez sur la deuxième option qui entraînera une suite incalculable de pourquoi… Pourquoi tu ne lis jamais les étiquettes ? Pourquoi tu ne lis pas non plus les modes d’emploi ? Pourquoi tu t’obstines à penser que tu perdras du temps alors que tu en gagneras ? Pourquoi tu me fixes comme ça avec ce couteau tendu vers moi ? Pourquoi tu pleures ? Pourquoi le soleil est jaune ?

Et à ces questions vous n’aurez qu’une réponse possible : Parce que…

En plus, ce riz, il est dégueulasse.

Elle : Elle a des phobies

Caractéristiques :

Elle panique quand elle voit une araignée qui a du poil aux pattes. Jusque là, rien de très anormal, surtout pour une fille vous me direz. Sauf qu’elle a aussi peur de vos poils aux pattes. Vous en déduisez qu’elle n’est pas arrachnophobe mais poilophobe, ce qui est plus handicapant surtout que vous tenez plus de Papa Ours que de Boucle d’Or niveau pilosité.

La parade :

Il n’y en a qu’une : direction d’esthéticienne… Vous verrez, c’est une très belle femme qui s’occupera de vous. Elle passera ses mains sur tout votre corps, et là, paradoxalement, vous la détesterez ! Et pendant plusieurs jours résonneront ces sons à votre oreille : Frottt, frottt, frotttt, respirez, Sccrrriitchhhhh !! Mais quand on aime on ne compte pas. Et puis, le rouge vous va si bien. On a un peu l’impression que vous portez un T-shirt alors que non, pas du tout ! C’est super bien fait non ?

Et dire que vous trouviez ça sexy une fille qui a peur et se blotti dans vos bras…

Lui : appelez-le misou-misou, il a des gaz.

Caractéristiques :

Ce syndrome se manifeste particulièrement quand il est en confiance, c’est-à-dire en votre compagnie, et le plus souvent il se lâche sournoisement.

La parade :

La bonne attitude à adopter si vous ne voulez pas que la situation ne vire au drame, que l’atmosphère devienne irrespirable et que votre santé mentale n’en pâtisse pas, commencez par ne surtout pas vous griller une clope, vous risqueriez d’exploser. Par contre vous pouvez le bomber à grands coups de désodorisant. Vous pouvez aussi tenter de le convaincre que par sa faute et par la faute de millions d’individus, qui, comme lui ne savent pas se contenir, d’éminents chercheurs ont accusé les vaches de produire des gaz à effets de serre, mais la vérité, de vous à lui, on la connaît ! Alors mieux vaut crever l’abcès avant qu’il ne soit trop tard et que toutes les vaches aient été exterminées.

Bon, je vais arrêter là ma séance de règlements de comptes… Heu, d’analyse d’un couple purement fictif ! Sinon, je vais être obligée de parler plus avant de mes sales manies et je préfère que vous gardiez votre innocence !

Et puis on sait tous que les filles c’est des princesses et les garçons des super héros, alors on se doute que tout ceci n’est que pure fiction.